J'avais promis que je raconterais mon histoire avec karl ...

Vous voilà servi !

"Tant de mensonges séparaient notre amour, j'ai tant de fois voulu changer notre passé et peu être même l'éffacer. Je regrette même parfois d'avoir été aussi bête, de croir que l'amour était éternel une fois acquis ... Je m'étais trompée, je le perdais petit a petit ... sans m'en rendre compte, jusqu'au jour ou ... "

Samedi 11 Novembre 2006,
Cette jeune fille l'avait rencontré, au beau milieu d'une place. Leurs paroles s'étaient croisé avant même leurs regard. Il l'attendait, assis sur le grand obélisque de la victoire. Elle avait une demi heure de retard, en compagnie de sa soeur, elle s'approcha du lieu de rendez-vous, elle n'osait pas lui parler. Une lettre dans ça main dont le destinataire n'était nul autre que ce jeune garçon qui lui avait déjà enflammé le coeur ... Elle le regarda pour la première fois, elle le vit, là et se sentit renaître. Sur le chemin de la patinoire, ils s'échangerent une lettre. ils s'arrêtent en chemin pour la lire. Elle était gêné, mais tout était trop rapide, déjà à la patinoire, ils patinaient mains dans la main ... Les yeux de la jeune fille brillaient en ça présence. Il s'assirent sur un banc qui entourait la banquise bordelaise. Ils se regardaient, mutuellement d'un regard inoubliable, il fit le premier pas et l'embrassa elle suivi son geste avec beaucoup de facilité. Il osa lui dire cette phrase qu'elle redoutait tant, cette phrase qui allait changer a tout jamais sa vie : "je t'aime" elle lui répondit dans les yeux mais timidement "moi aussi, je t'aime, moi aussi ...". Un peu plus tard, ses lèvres se remit a former les mots suivants : "Jamais je ne te quitterais" et elle répondit naïvement :  " moi non plus, Je te le jure !"

"Se fut une journée que même si je le voulais je n'oublierais pas, car elle a été fondatrice de notre relation et pendant quelques mois, créatrice de mon bonheur, si tu crois que j'effacerai ça de ma mémoire c'est que tu ignore tout."

De retour chez elle, désemparée, Incroyablement surprise, c'était une histoire qui venait de débuter. Oui, une histoire à ses débuts. Un amour précoce, Un amour enfin reciproque, une histoire qu'elle vivra à fond.
Une fois elle voulut voir sur son visage la soufrance s'afficher, elle lui affligea ça folie. Il en souffra de toute son âme, il laissé partir ses larmes comme un ruisseau abandonné.  Elle l'avait anéanti. Mais petit a petit il se rendu compte du jeu au quel elle jouait. Ils se separairent, puis ils se remetairent ensemble ceci pendant deux ou trois mois ... ce fut les 3 derniers mois de notre relation.

"Il y en a eut des ruptures dans notre couple, nous nous somme déchirés mutuellement. Jusqu'a ce qu'un jour lui et moi c'était vraiment fini, on est ressorti ensemble vers juin et on s'est quittés le même mois ... j'en ai souffert, j'ai pris tout ce qui passait pour purger mon chagrin. Je ne compte même plus les fois ou lui et moi on a réessaié ...Combien de fois nous nous sommes quitté, à chaque fois on revenait vers l'autre. Pourquoi ? Je n'en ai aucune idée, je l'aimais toujours, cette histoire m'a affaiblie a un point d'en perdre le total control de ma vie."

Elle avait décidé de l'oublier, elle n'y arrivait pas. Elle fit donc semblant, elle fit semblant d'avoir repris le control de ça vie et d'avoir oublié absolument tout, pourtant elle perrissait toujours dans son chagrin. Ce fut dur pour elle mais finalement elle avait reussi a se faire a l'idée que c'était fini et que plus rien a present fera changer d'avis ce jeune garçon dont elle était malheureusement pour elle encore amoureuse ...
Dimanche 11 Novembre,
Chez elle, après avoir regrété une fois de plus tout ce qu'elle avait fait, elle lui envoya ceci :

"  [Karl],
    Je ne sais pas vraiment comment te le dire, mais après tout a quoi bon ... ça ne changera ni ta vie, ni tes rêves ... ni tes cauchemards.
Je veux que tu en sois concient car tu dis le savoir mais en fait tu ne le sait qu'à 50% ... Tu le sais ... je t'aime, a quel point ... Le sait tu ?
Tu me manques, tu sais. Je pense que même si j'en avais l'occasion je ne t'embrasserais pas, peu importe mes envies, peu importe ce que tu pense. J'ai beaucoup trop trimmé pour arriver a oublier une partie de toi, une partie de mon amour, une partie de mon corps ... J'ai tant galéré pour trouver une issue, tant chercher un autre nous quelque part caché dans ce monde, j'ai tant souffert quand tu es parti ... Je t'ai laissé partir ... moi, mais a quoi aurait servi ces efforts pour te ramener près de moi ? Car plus je m'approche, plus tu recule ...
Alors une question .. il y a-t-il un espoir de retrouver cet amour qui me faisait sourir même pendant les moments les plus rudes ?
Pourrais-je un jour regagner ton coeur, ton amour et ta confiance ?
    Je sais, que pour cela il faudrait que je deviènne quelqu'un d'autre ... Je peux m'ameliorer, ou alors tu ne m'aimes plus, ou alors j'espére pour rien, je pleure pour rien.
Peut être que cette dernière année n'était qu'un rêve, mais alors pourquoi je detiens aisi les moindres details ? Tu es un chapitre de ma vie dont j'aurais voulue déchirer les pages ... Mais dis moi, est-ce possible ? Si oui fait le pour moi.
ça fait maintenant 1 ans pile que l'on ce connait ... J'aurais tant aimé ....
Tant aimé ...
Tant aimé être aimé par cette personne que j'aime tant.
[Fanny]  " 

Elle lui fit une autre lettre après l'avoir vu, lui et ça nouvelle copine, Barbara.


"   Karl,
    Tu as brûlé, detruit, oublié ... Tout ces souvenirs dans le quel j'y étais presente. Ton but dès maintenant semble être de me virer de ta vie, de ta memoire, de ton coeur. Peut-être as-tu raison, je ne sais pas. Si tu pense faire le bon choix, dans ce cas je suis avec toi, je partirais à tout jamais de ta vie.

    Moi, je relis sans cesse ces lettres que tu me donnais, l'encre de chacunes d'entre-elles est quasiment flou, j'y ai tellement pleuré dessus, en les relisant dans l'espoir d'un jour revivre le passé que je regrette tant. J'ai gardé ces allés-retour gravé sur des billets de trains. J'ai gardé ces souvenirs, ces sentiments que je ressentais quand je venais te voir ceux que j'éprouvais lorsque l'on ce quittait.
    Tu as fini par me haïr, mes paroles te blessaient. Nombreuses sont les fois ou tu m'a accordé une autre chance. Puis la dernière s'était déclaré, la fin s'était proclamé.

    Je m'en veux de tout avoir fichu en l'air, tu étais si doux, tu étais l'homme que j'aimais ! Mais ... J'ai trouvé le moyen de tout gâcher et de te faire souffrir à plusieures reprises.

    Inconsciement je te faisais du mal, je te faisais croire des faits completement faux ... Je te mentais sur mon infidélité, les larmes qui faisaient face sur ton viasage me plaisait.

" Le plaisir de faire souffrir n'est pas de créer les blessures mais de les guerir. "

    Karl, je suis désolé de tout ce que je t'ai fais, de tout ce que je t'ai fais subir, de toutes ces larmes que tu as versé pour moi, de tous ces mensonges ... De tout. Sache que je t'aimais, sache que s'en est encore le cas. Je reviendrais, karl, je reviendrais le jour ou mes larmes s'estomperont et que tes blessures se refermeront. Peut-être que cette fin je la merite, peut être est-ce le chattiment de toutes ses relations où j'ai fais naïtre des larmes ... Tu n'es pas le premier a goûter à mes mensonges, à mon ignorance, à ma negligence, il y en a eut derière toi, il y en a tant eut, mais jamais rien m'a fait arreter, peut-être es-tu la barrière qui m'arretera ? Tu m'a fait prendre pour la première fois de ma vie, concience de tout mes actes ...

    Tu n'es pas le premier, karl, mais je peux te jurer que tu sera le dernier.
Si un jour, tu te sens apte de recomencer une nouvelle histoire, tu n'as qu'à juste ... composer un numéro.
En attendant, je te souhaite de vivre heureux avec ta femme, même si cela me fait mal, même si cela me fait bizarre de te voir avec une autre que moi. J'espére qu'elle t'aimera autant que tu l'aimeras, j'espére qu'ELLE te rendra heureux. J'espére par dessus tout que tu ne connaîtras pas la même fin qui il y a quelques mois.

    Sache que je t'aime, mais si une autre fille fait ton bonheur, même si il ne fait pas le mien je suis heureuse pour toi. Si la chance d'être heureux se presente a toi, il faut la saisir tu le merites. Et je pense que si on s'était remis ensemble aujourd'hui on aurait été malheureux.
Peut être un jour, tout depend de toi.
Cette souffrance que je t'ai affligé a fait un effet miroir,
A present, je vis la souffrance qui te frôlé tant de fois en ma prensence.

    Je t'aime, je le repeterais autant de fois qu'il le faudra.
Sur ce, karl, Je te dis à bientôt ou alors à jamais, je n'ai pas l'intention de te bloquer, ni de te surpimer sur msn, je ne brulerais pas ces souvenirs presents a côté de moi, je ne t'éffacerais pas de ma vie. Je serais disponible en cas de besoin. Et si l'envie te prend de m'appeler, reflechis et si ça persiste appel moi ...
Juste je t'attend et si je ne te vois pas arriver l'espoir est toujours là pour m'épauler...

Bisous !  "

Par simple fiertée, plus tard, elle lui dit qu'elle avait brûlé tout ces souvenirs qui lui appartenait, mais c'est faux, elle avait toujours c'est billets de train, les lettres qu'il lui a donné et celles qu'elle n'avait jamais osé donné...
Aujourd'hui ... Tout est définitivement fini. Peut être qu'un jour,  revivra-t-elle cette histoire... en rêves.

Fanny

Samedi 11 Novembre 2006,

une date qui restera soulignée dans l'ombre de mon coeur.

Mais je t'ai volé ce temps

Qu'on aurait jamais dû partager.

... Laisse moi rêver ...

... laisse moi en vivre ...



 
Je voudrais une partie de ton coeur.
Je voudrais être un peu de ton bonheur.
Je voudrais ... Juste que ton âme détecte.
Tout ces messages que mon amour te jette.
On a jamais tout ce qu'on veux
Mais laisse moi juste rêver de tes yeux.

J'aimerais tant être ton ange.
J'aimerais être ta monnaie d'échange.
J'aimerais juste que tu m'aime à présent.
Comme moi je t'aime maintenant.
Je n'aurais rien de tout cela.
Mais laisse moi juste rêver de toi.

Fanny

"Je préfère imaginer le pire que d'imaginer les meilleur
Car l'avantage d'imaginer le pire c'est qu'on ne tombe jamais de haut ..."

Suis-je amoureuse ?
...

**Il est 5h32**

**Plus que huit heures et treinte minutes avant de le voir ...**

Mais si je lui dis de suite que je l'aime, je vais l'effrayer ou alors il va penser que je ne suis pas sincère. Mais si il savait ... Il m'a fait une forte impression, là je lui dirais bien "je t'aime" mais l'amour c'est quoi ? la perte d'appétit, les instants rêveurs, l'impatience de sa prochaine présence ... ? Dans ce cas si l'amour c'est ça, je suis donc belle et bien amoureuse ... Le saura-t-il un jour ? Demain ou plutôt tout a l'heure aurais-je la force de lui montrer ... Peut-être est-il mon prochain amour, encore faut-il qu'il veuille de moi.
Je ne le connais presque pas, c'est quasiment un inconnu, mais je sais déjà par coeur son numéro de téléphone, j'ai retenue du premier coup sa date de naissance ... Je ne l'ai vu que très peu, enfin moi ça m'a parut très court, pourtant je me souviens de son visage ...

Pourquoi ai-je si peur ?

Pourquoi j'ai du m'attacher a lui comme ça ?

Juste ... Pourquoi ?

Je l'aime est-ce un pêché ?

Pourquoi faut-il que ça soit moi ?

Mais enfin ... Pourquoi tant de questions ?


**Il est 6h00**

**Plus que huit heures avant de le voir ...**

Je n'arrive pas à dormir, j'ai des nausées, j'engouasse, J'ai peur ...

Et si c'était plus qu'un rêve ?

Et si s'en était pas un ?

...



Peut-être qu'une fois de plus je vais souffrir

"il" demeurera le dernier ...

"De mes plumes je couvrirais mon coeur,

Car personne n'est là pour le rechauffer."

"Je t'aime", une phrase qui demeure interdite ...
Interdite dans le paradis du bonheur
car l'amour n'est pas toujours reciproque !







**Il est 6h35**

**Plus que septs heures et vingt-cinq minutes avant de le voir ...**



... Fanny ...

Une fille comme les autres

... Fanny ...

Une fille amoureuse

... Fanny ...

Une fille tout simplement

... Fanny ...

Une fille qui attend ton baisé

... Fanny...

Une fille qui t'attend.

Je t'aime

Je viens de me reveiller ...

C'était bel et bien un rêve de plus.

*Je ne sais pas qui je suis, ni pourquoi je vie, je ne suis pas suicidaire mais je n'aime pas particulièrement la vie.*

"Un sujet qui grace a lui a present j'écris ce ci, peut être est-ce la dernière chose que j'écrirais ? Si seulement j'en savais quelque chose.
Un sujet qui en comporte d'autres, l'amour. Il y a plusieurs sortes d'amours, et nous tous nous avons dû tous les connaitre, un par un ... du moins on croit les connaitre mais c'est plus compliqué que ça en réalité. J'ai beaucoup aimer, j'ai souvent confié mon coeur avec trop de facilité, soit il me l'était refusé soit il m'était rendu brisé, en milles morceaux, cassé.
Epuisé de toutes ces histoires, je n'étais pas souvent sur terre car j'avais trouvé une autre façon d'être heureuse. J'ai sut m'épanouïr dans la solitude et la tristesse.
beaucoup de garçons frôlent mes levres, mais même en étant avec eux je me sens ... Seule, abandonné, perdue. J'aimerais trouver ça normal, tout le monde est passé par là, être seul n'est jamais marrant car on sait quand ça commence mais jamais quand ça s'arrete.
A cause de toutes ces histoire, aujourd'hui je n'ai plus de force en moi, ces histoire n'ont donné a mon corps, à mon âme, a mon coeur une impuissance profonde, je n'en tirais a chaque fois que de l'encre pour charger ma plume et d'écrire celon mon aspiration.

"mourir au combat est le plus grand des honneurs" un dicton de spart.

Une fois, c'était une nuit, je n'étais pas chez moi mais je n'étais pas dans la rue, j'étais chez un garçon auquel j'étais tombé éperdument amoureuse. On était, lui et moi sur un champ de bataille ... On se regardait, on se caréssait, je croyais l'avoir gagné cette bataille, j'y croyais de tout mon coeur. Le lendemain lors de mon reveil dans ces bras, j'étais bien certes et je n'imaginnais certainement pas ce qui allait arriver une ou deux heures plus tard ... Son mépris, son ignorence totale. Que voulait-il d'autre que mon corps ? Rien juste il est rentré en moi, ce n'est qu'a ce moment precis, que j'ai réalisé ça, j'aurais voulu ne pas survivre à cette bataille, j'aurais voulu perire sur place, en mourir et ne plus en souffrir. Je suis rentrée chez moi avec une partie de mon corps en moins, mon coeur ... Encore une fois brisé. J'étais trop épuisée pour pleurer, j'avais déjà trop souffert pour connaitre plus dur. J'espére que je ne connaitrais pas pire, et si il y a pire, par pitié dites le moi que je fuit de ce monde cruel et sans âme.De cette jeune fille blessé ne resta pas grand chose sauf un simple regret... Il découvra simplement son corps avant même de découvrir son coeur.
La vie est un champs de bataille, il y a des ennemis, il y a des alliés, il y a aussi les perdants et les gagnants. Dans la vie, il y a les gens qui nous font souffrir, les gens qui nous reconfortent, il y a les gens malheureux et les gens heureux. Sauf que dans chacunes de ces batailles perdant comme gagnant nous n'en sortirons jamais, je dis bien jamais, vivant.  Mais je suis là, vivante néanmoins... Et ça, c'est ma plus grande victoire."

Fanny.

*Ce fut une journée que je n'oublierais certainement pas, pour toutes les richesses du monde, pour rien sur cette terre je laisserais partir ce souvenir de ma mémoire, une journée sans doute importante, très importante.  Une journée simplement merveilleuse !
Jeudi 27 decembre 2007 Jamais je n'oublirais ...*

Je vais tout d'abord résumer cette merveilleuse journée.

Angelina, ma meilleure amie, est venu me chercher a 13h30, je suis descendue de chez moi et direction la voiture de philippe l'ex-copain a Nina. Moi, ma soeur et nina nous sommes a la patinoire. nous attendons Veronique, ne la voyant pas venir on l'appelle, mais rien du tout elle est soi-disant malade, on patinera donc sans elle.
Il est 14h30 nous rentrons a la patinoire, l'heure d'ouverture au publique. nous sommes quatre impatients de glisser sur la banquise de Bordeaux. Nos patins enfilés, devant la glace on se lâche ! je patine comme jamais, ça faisait si longtemps ... Vers 16h Axel et un lapin tout blanc débarquent sur la glace pour nous accompagner quasiment toute l'après-midi. Des bons-becs furent distribués, miam miam !!
ensuite vers 17h30 Nina s'en va, je lui dis au revoir et part.  Par la suite Je patine, je patine, jusqu'à ce que je fasse la connaissance d'un garçon. Il est né le 22 janvier 1986, a 20 ans il part sur ses 21 ans, il s'appelle Mathieu. Il m'a fait connaître par la suite son meilleur pote, val, il a 20 ans et comme moi il est né le 17 juin sauf que moi je suis née en 1992 et lui en 1986. Ce sont deux gars super respectueux et pour ça je les félicite, bravo ce n'est pas donné a tout le monde. J'ai quelque peu ... Comment dire ... "battu" val mais ce n'était pas méchamment il savait que je rigolais avec lui nous avons fini de patiner ensemble ^^ Ensuite avec ma soeur, mathieu et val on est parti du coté du bar, il était 19h30, la fermeture de la patinoire était a 20h00 donc on a bu quelque chose.  C'est la fermeture, on s'en va, mathieu et val nous racompagnent chez nous, ce qui est sympa de leurs part et je leurs en remercie ! Bref voilà ma soeur et moi nous sommes arrivés chez nous à 20h30 ...
Maintenant place aux photos ! Il n'y en a pas beaucoup mais c'est mieux que rien ;)

Me voilà de dos, une scene trop comique pour ma soeur du moins,  j'ai gueulé sur des mecs de la patinoire parcequ'ils avaient mis leurs mains sur mon cul. Je me suis ennervé a un point que j'ai failli leurs foutre un pin ! Non serieu, je me suis expliqué avec eux, ils se sont excusé presque apeuré. Bref tout va bien ^^

Moi dans la brûme de la patinoire, on me voit presque pas !

Ma soeur et moi, c'est une photo prise a la rache ^^

C'est très sombre, trop sombre mais ça ne fait rien c'est toujours une photo ^^ c'était val moi et mathieu.

Il me fait trop rire avec son chapeau ^^ il est trop cool quand même. Ah la la, fanny, tais toi !

moi et oui je ris sur une photo, encore une photo prise a la rache !

Une journée que j'ai adoré et peut-être ... Que ça va m'apporter quelque chose de bien dans ma vie, qui sait ?

bonne soirée !!

FANNY

Voici les blogs qui m'ont soit, beaucoup touché, soit qui m'ont plut, soit parce qu'il reflette une veritée pure et dure, ou soit parceque ça forme un ensemble de toutes les conditions précédentes. Alors cet article marche au coup de coeur  hebdomadaires ^^

Coup de cœur de la semaine du 24 décembre au 30 décembre :

Le blog de JOSEPHINE !

 > ICI < 

Tout d'abord c'est un blog qui dégage beaucoups de sentiments, j'ai épluché chacunes de ses articles, j'ai adoré j'ai quand même des preferences au niveau des articles donc j'ai fais un top 5.

1. -----  ----- .1

Cet article m'a vachement captivé !
2. ------  ---- .2

J'en ai pleuré ...

3.   .3

c'est vraiment beau tu sais ...
4.    .4

Tu as raison
5.   .5

J'ai dû le lire deux ou trois fois pour le comprendre XD

Tu es mon coup de coeur de la semaine, en fait tu es formidable, même si parfois tu es triste quand tu souris tu es merveilleuse, continue a emmerder le monde qui te critique, ne change jamais parceque l'on te le demande, ne change jamais, juste parceque tu te trouves "imparfaite". Peut être qu'aux yeux de certains tu es bourré de défauts mais pour d'autres tu es comblé de calitté . En même temps, tu sais je pense que tu as autant de calités que de defauts car sans tes defauts , qui serais-tu ?

Voilà :) bisous !

Coucou tout le monde,
voici un petit coin ou je me lâche, ou je dirais ce que je pense, sans retenue, sans peur ni pudeur.

"Compréhensif tu te montreras

Une pensé tu laissera

franc et direct tu seras

Un commentaire inutile tu éviteras

Juste ton propre jugement tu publieras "

Tu peux en faire de même, la liberté d'expression n'est pas seulement un droit mais aussi un devoir. Dire toute la vérité a chaque fois est toujours une bonne façon de ne pas se trahir soit même. La vérité fait mal... Parfois, mais elle soulage d'autres fois. La vérité est une qualité. attention, le manque de tact et la vérité n'a rien à voir. Le manque de tact c'est de dire des choses blessantes et vexantes la vérité est tout bonnement la vérité.
Au fur et a mesure je remplirais cet article des vérités que je devrais dire plus souvent.

Je ne sais pas par quoi commencer, c'est bête mais je n'en ai aucune idée, aucune idée. Je vais prendre les histoires les plus récentes et celles que j'ai vécu anterieurement je les détaillerais ultérieurement.

Remy

Bref, Tout d'abord REMY Un garçon que je trouvais diffèrent des autres, je le croyais honnête et franc, mais enfaite non pas du tout c'est un garçon comme les autres, pour la plupart ... Il est hypocrite et manipulateur, égoïste et sans cœur. Malheureusement pour lui il est tombé sur plus fort que lui, moi aimant affliger la souffrance aux autres, moi, une manipulatrice sans rancune et sans pitié ... Mais MOI je ne trahis pas mes amis, de la même façon que je ne les manipule pas et que je ne les fais pas souffrir. Moi j'ai du respect pour eux, Moi je n'ai pas grandit de la façon qu'il a grandit lui, je n'ai jamais rabaisser les gens plus bas que terre pour me sentir plus grande, JAMAIS !
 Il est incorrect et très jaloux de ce qu'il ne
possèdera jamais de ça misérable vie :
-Un cœur : jamais il aimera assez une personne pour ne pas la faire souffrir
-Une raison : restera-t-il gamin toute ça vie ?
-Une intelligence un peu plus développé : si au moins il était futé ... -_-'
-La vérité : Franchement, si il veut nous mentir ... qu'il le fasse bien quoi !

Je ne sais pas trop ce qu'il pense de moi, ni ce qu'il ressent ... mais je peux vous dire ce que je ressens pour lui, ce que je pense sincèrement de lui, ce que je lui dirais en face si j'en ai l'occasion, que je reste pas derrière mon écran, en frappant sur les touches de mon clavier à écrire tout ça sans l'avoir réfléchis, je ne veux pas que cette partie de l'article soit considéré comme un acte de lâcheté, car tout ce que j'ai dis jusqu'à présent il le sait que je pense ça ... Mon problème le voilà, je suis trop franche, trop directe, trop honnête alors que lui il est totalement mon contraire.  Un jour j'ai écrit une phrase : " aimer n'est pas ce ressembler mais savoir se compléter ..." Mais ce compléter c'est avoir quand même des point communs non ? Lui il m'a menti vraiment beaucoup, sur des petits trucs de rien du tout et pourtant aujourd'hui si on additionne tout ses mensonges répétés, eh bien ça en fait un grand, un bien grand mensonge. D'une façon comme d'une d'autre jamais je n'ai pardonné le mensonge, jamais je n'ai pardonné l'hypocrisie, jamais je n'ai pardonné la trahison.
À moi il m'a absolument rien fait, a part me mentir a longueur de nos sujets de discutions, au téléphone comme en face, sans remords conneries il me racontait des  grand comme l'univers. Même lors de ces moments de silence, lui et moi, seuls à seuls, il me mentait de son regard menteur, ses "je t'aime" regorgeait de manque de sincérité ! Je ne l'ai jamais crut puis j'avais beau lui demander, il me répondait qu'il était sincère, mais ce ne fut qu'un mensonge de plus a ajouter à ma liste déjà bien remplie ! Remy, pardonne moi de tout ce que j'ai dis.

1er partie de l'article : le Jeudi 20 décembre à 00h54

Il y a parfois qu'on se dit qu'il faut tout oublier pour le bien d'autrui, hier soir je n'ai pas dormi, j'ai établi une liste de tut les gens que je connais, que j'aime ou que je détesté ...  sur une feuille blanche, des prénom en vrac étaient disposé dans tout les sens. J'ai pris alors ma plume et rayé beaucoup de mon de cette liste, de ma vie. Je me sentais plus légère, plus posée, mais je me sentais mal aussi, oublier des gens qu'on aime pas c'est simple en revanche pardonner ceux qu'on aimes ... ça fait souffrir. J'ai beaucoup effacé de ma vie, et aujourd'hui je dis pourquoi, je dis ce que je leurs reproche.
Il y a les personnes que j'ai beaucoup aimer, que j'ai sans limites, enfin je dis sans limites mais enfaite j'ai posé une limite hier soir. Il y a les personne qui m'ont relevé lorsque je tombais, qui étaient là lorsque j'en avais besoin, je pleurais avec eux mais je riais aussi avec eux, je partageais tout avec "mes amis" . Puis il y les gens qui ne m'aimaient pas que je n'aimait pas. J'ai fais quand même une liste.

Voici la liste des gens que je connais

( ceux qui sont barré ils sont rayé de ma vie ) :

Amina
Angelina
Anthony L.
Anthony S.
Astrid
Cedric
Cora
Damien
Daloba
Frederic
Guillaume
Hugo
Jeremy
Jean Baptiste
Jessica
Joséphine
Jonathan
Julie
Karl
Laura L.
Laura I.
Léa
matthieu
Mathilde
Nicolas
Perrine
Piérre
Remy
Romain
Savine
Veronique
Xavier

  deuxième partie de l'article : le samedi 22 Decembre à 23h44

Karl

Je lui en veux de tout mon être. De m'avoir laissé, de m'avoir abandonné.Maintenant guerrie de ses coups je vais tout dire a son sujet sans retenue.
Je n'ai jamais apprécié sa façon d'agir, il est trop impulsif ça m'énerve. Il voit le mal partout et il est pessimiste. Je ne dis pas que je suis une sainte, je l'ai fais souffrir d'une façon particulièrement atroce. Je lui mentais, je le torturais mentalement. La pires des tortures ! Je lui ai brisé le cœur ainsi pendant 7 ou 8 mois. On se laissait, on revenait, on se relaissait, on revenait, ainsi pendant tout notre "amour".

Je l'ai aimé je ne peux le nier mais a présent le voilà Rayé de ma vie ! Je ne m'en porte pas plus mal, personnellement depuis que je ne suis plus avec lui, même si j'ai essayé de me remettre avec lui d'innombrables fois, je me sens beaucoup plus libre, plus ... moi même. Car pour lui plaire je fut déguisé en une autre personne, quand je lui ai dévoilé ma vrai personnalité il a fuit. Je trouve ça pitoyable mais bon bref.  Mais franchement, quand j'étais avec lui et que j'étais un peu sadique avec lui bien quand il pleurait j'adorais ça franchement c'est un truc sur le quel je me sentais mieux. " Pour faire mon bonheur je le réduis le sien, plus il pleur, plus je vis. " mais moi le moment que je préférais n'était pas de le voir pleurer mais de le consoler par la suite. Bref j'ai été dégueulasse avec lui mais voyons le bon côté des choses, je l'ai tellement fait souffrir, tellement mis en garde a la souffrance que maintenant il ne souffrira plus aussi facilement que quand il était avec moi. On va dire que d'un côté je l'ai aidé, aidé a être plus fort.

Karl ... Je voudrais que tu me pardonne de t'avoir fait tout ce que je t'ai fais mais avoue que toi tu n'es pas un saint non plus, on est a égalité maintenant :)

troisième partie de l'article le 25 décembre à 2h53

L'amour pour moi, c'est compliqué
Un jour on dit mais le lendemain on se contredis
L'amour ce n'est pas juste aimer
C'est aussi être capable d'offrir sa vie ...
L'amour c'est un ensemble de plusieurs éléments
La confiance, la fidélités et l'honeteté
On dit que pour aimer il faut du temps
mais moi il m'en a fallut très peu
je ne rêvais que de tes yeux
Un jour j'ai manifesté ce sentiment si fort
Et soudain te voilà mon plus chers trésor ...

Jamais je n'aurais imaginé ça
êtres si bien avec toi
être si bien dans tes bras
apprécier tes mots prononcé tout bas
c'est tellement beau que c'est a peine si j'y crois ...

Je t'ai fais une promesse
Que je tiendrais avec tant de sagesse
Jamais je ne cesserais de te donner de ma tendresse.

Pour toi, ça doit être si banal
Mais pour moi ça ne l'est pas
aussi fou que cela puisse sembler
Je trouve ça si spécial
Avant je ne connaissais pas
et maintenant me voilà entrain de t'aimer.

Je pense tant à toi
Si seulement tu en avais une idée
Je n'aime que toi
Si seulement tu savait ...

Anthony,
A présent je te le dis,
Car tu as crée un manque en moi
Je ne peux qu'en déduire ça :
Je t'aime.

Fanny

                                                                      

C'est pour anthony, un gars que j'ai rencontré il y a un mois ou deux.
Je l'ai connu grâce a Remy et ce fut une très grosse erreur de sa part car je suis mal à droitement tombée amoureuse de anthony et en tenant compte aussi que je sortais avec Remy ça ne faisait que compliquer les choses... Mais Remy manque de tact et une fois il a dit devant moi qu'il aimait toujours son ex. J'ai tenu environs 3 mois comme ça, dans l'ignorance de ma souffrance, chaque soir je me disais " non, non attend je bon moment ... attend encore un peu " puis d'autres soirs " mais non, fanny il t'aime, il te le dis ! " A chaque fois je me contradisait ... Mon amour pour Remy ne faisait que baisser en revanche ... mon affection pour Anthony n'en était pas, n'en était plus, c'était de l'amour pur et dur, mieux que la vodka, mieux que le Nutellla. Il est mon extase ! Un amour qui a remplacé une haine profonde pour celui qui ne m'a jamais aimé, pour celui qui m'a toujours menti, pour celui qui à toujours été malhonnêteté et hypocrite, pour celui qui m'a fait mal mais que j'ai déjà oublié ... Avec tant de facilité. Je parle d'amour mais est-ce que je sais vraiment ce que c'est ?

Anthony : Je t'aime déjà énnormement mais Je compte sur toi pour me refaire prendre goût à se phénomène si étrange, si effrayent, si complique ... L'amour.  Tomberais-je un jour sur un type bien ? :(

Ce sera la dernière chose qui te résumera remy ...
Après ne compte plus jamais revenir dans ma vie
Tu n'es peut être pas au courant mais tu m'as tant menti
Qu'aujourd'hui je préféré que l'on s'oublie
Pour toi, on s'est peut être tout dit
Mais moi je n'ai pas encore fini,
J'aime ton pire ennemi
beaucoup trop, a l'infini
Oui, pour toi c'est ce que j'ai presque ressenti
Mais le fait d'aimer une autre fille que moi m'a vraiment refroidi ...
Du plus profond de mon être je t'ai haie
Pour tes mensonges et ton hypocrisie
Je ne marche pas sous l'emprise de l'agonie
Apparemment la seule arme qui t'accomplie
Tu vis de tes amis
Avec insouciance et mépris
Tu as été malchanceusement trahit
Par ceux dont tu t'es servi

Tu crois m'avoir affaibli
Tu crois m'avoir acquis
Mais détrompe toi dans le monde que j'ai établi
Dans le paradis que je me suis construit
Personne n'est plus fort que mes seuls et uniques cris
Tu t'es malheureusement battu dans un monde qui t'affaibli
Et là tu ne fais que ramasser les débris
De ce que tu t'es détruit
À présent, je t'oublie
Juste parce qu'on ne change pas mais ça tu es loin de l'avoir compris.
REMY, te voila rayé de ma vie

Fanny

Une fille...

Une fille qui été heureuse , qui l'était ...

Une fille qui était amoureuse, qui l'aimait ...

Une fille qui maintenant ne peut plus penser a lui, elle ne peut plus

Une fille qui est sous l'emprise de sa seule énnemie, la voilà ça meilleure amie

Une fille qui ne rit plus, mais qui pleure

une fille qui ce dis a cause de lui, j'ai eu une vie pourrie !

Une fille qui maintenant est amoureuse, Pas de lui... c'est sur

Une fille qui est amoureuse de ça meilleure amie, La mort

Une fille qui l'aimait, qui pour lui elle s'est envolée

Il ne pourras plus lui dire " je le regrétte..." car elle n'est suis plus de ce monde

Une fille qui chagrine... car au lieu de demander la main a ça meilleure amie elle aurait voulue que tu le lui demande la siènne

une fille qui a épousé la mort

Une fille qui aurait voulue épouser la vie

Une fille qui aurait voulue avoir une aliance avec la paradis...

Une fille qui a vécu pendant 10 mois... et qui est morte en un siècle

Une fille qui l'aimait... une fille qui a péri dans cette flaque de sang... dans le quel elle pouvait pleurer pour apeiser son chagrin

Une fille tout simplement qui est morte pour son petit ami... pour ce rendre a la mort, qui lui a donné une pélle pour creuser dans l'enfer...

Une fille... Une fille... elle était amoureuse... très amoureuse...

Elle étai amoureuse, amoureuse de trop...

C'est bien pour ça qu'elle n'est plus que son ombre...

C'était une fille... Qui croyait en lui

Une fille... Qui le suivra partout dans le monde

Une fille qui a perdu ça vie...

Une fille... Qui n'a plus de demain a partir d'aujourd'hui

Une fille appelé maintenant, Esprit !

fanny

Regrétter

je lui ai dis que je ne l'aimais plus
mais je l'aime
je lui ai dis que c'était plus possible entre nous
et je me suis fait de la paine

je lui ai dis que tout allait bien...
mais tout allait mal
ça ne sera que demain
qu'il le remarquera

je lui ai dis oublions notre amour
il m'as dis non ce n'est qu'un cauchemar
je lui ai dis un cauchemard qui durera pour toujours
il m'as dis que pour dire ça il etait trop tard

je lui ai dis je t'aime
il m'a rien dis
je lui ai dis aurevoir
il m'as dis adieu

sans que je m'en rappél
je l'ai aimé
sans que je m'en rendre compte
je l'aime toujours

depuis on s'est plus rien dis
depuis tu ne m'as plus aimé
depuis tu m'as oublier
depuis... depuis...

Fanny

"je ne suis qu'un clone raté d'un humain parfait"
Fanny

"L'amour n'est pas une façon de vivre juste une bonne raison pour mourrir"
Fanny

"Coure petite, coure, bientôt la vie t'en fera voir de toutes les couleurs ... "
Fanny